Escritura automática total

 Abril 2009

Tacones que retroceden a un mundo sin causa ni opción, no por querencia sino por dolencia de un tema que no entiende ni prospera. A lápiz lo escribo para no validar el compromiso de la tinta, al contrario, poder borrar las consignas, los nombres, los hechos que muestran surgir de lo profundo para recordar a lo absurdo que sigue marcando el compromiso de seguir luchando por esa pequeña causa, por tan irrelevante sorpresa que opta por vivir mejor, en libertad bajo la amabilidad social que apremia continuar. Defecar querrá de acuerdo a su consciencia común. Llevarse a los chicos y burlarse de nuevo para no votar por una opción incompleta y sujeta al marcador. Suprimir sufragio electivo a la reflexión del marxismo o regresar aún mas para vivir otro porfirismo. Decilusión que apremia una manera de llevar para adelante la buena nueva de seguir. Te aprecio y me alento a abrir nuevos proyectos cercanos al honor.

Circulando ego

Esto es una prueba y no sólo de la aplicación (que no funcionó, por cierto) sino del poder liderar con mi propio trabajo. Demasiadas satisfacciones emocionales, reconocimiento y buenos momentos. Estar en el lugar adecuado, en el momento adecuado, con las personas precisas para que sucedan las cosas. 

Cuando él climax, compré una caja del tamaño de mi ego. A pesar de tener la certeza de que no cabría en mi coche, la destapé. Hice toda maniobra para meterla ayudada por un par de asistentes de la tienda que tan alto aprecio artístico tiene en mis recuerdos cuando mi primer trabajo con Gabriel F.

En el camino a casa, con la obra por maltratarse en esa enorme caja que metí casi doblada en mi coche, empecé a regañarme y a recordar una frase litigante de instrucción y lección constante... M: "Bueno, la impresión así ya no se ve tan grande." F: "¿Lo dice Marina o el ego de Marina?"... y así con la caja carísima que compré.

La caja gigante como mi ego no sirve para guardar ni transportar la obra porque le queda muy grande. Se convirtió en un gran estorbo en medio de mi sala que no tiene cabida en mi casa. Estoy pensando en qué hacer con esa pinche caja. 

Después de haber ido por las primeras impresiones que vendí (a mi hermana con un descuentote y otras dos regaladas sin ganancia alguna), me di cuenta que esa caja le pertenecía a G. El si tendría cómo usarla! Tiene mucha obra de ese tamaño que ha trabajado durante mucho tiempo, tiene el espacio, tiene la capacidad de bien usar un portafolio tan caro.

Al final, para mi obra terminé haciendo una caja de cartón remachado con cinta gafer gris que no es la más adecuada pero que en definitiva ha sido la más práctica para el movimiento de la obra hasta hoy.

He disfrutado todo el proceso a pesar de "mi gran caja" que espero pueda controlar para seguir desmenuzando el sentimiento de felicidad que me causa la realización de una imagen. 

Y sigue la burra andando...

Cuando te enfrentas a un nuevo sistema es todo un reto que está lleno de obstáculos. Mi mayor problema soy yo y ese sentimiento extraño de frustración. El poder del desengaño que te deja al descubierto posee un poder irreverente a tu propia escencia. Es tan claro el camino y tan nublado el precipicio que es díficil no dejar de voltear. Aparentemente ahí vamos, unos tras otros sin perder el paso aunque el golpe del zapato paso a paso surga sin ningún descanso. Te detienes y te quedas atrás. Hacer crecer la estrategia del cambio a pesar de mi interior que se arrincona enseguida a la preocupación de pensar en gastar el tiempo de vida que me queda para honrar la descompostura de mi realidad. Ver para creer, este gran dicho que contiene la fuerza de la ignorancia sobre el deseo ferviente de hacer realidades nuestros propios sueños. Una confusión de locura interna con tantos pensamientos revertidos a la impotencia de expresar concretamente el plan de acción dado por un millonario. Perder el paso es lo peor que puedo permitir a dos semanas de acción voluntaria para lograr un reto que se está volviendo un sufrimiento al entrar en esos terrenos desconocidos en los que solo sigues viendo  para seguir creyendo.

Vuelta

Tipo religión. Se siente un nudo de emoción en la boca del estómago que desprende calor en todo el cuerpo, al punto del sudor. La frente se caliente no dejándote pensar plenamente en otra cosa que no sea él. La fuerza del cuerpo que atrae, la imagen pura de sentimiento ajeno que se precipita para notarse en hervor de sangre que corre por toda la piel con un pequeño escalofrío de tentación. Conexión absurda que sorprende, que distrae, que destruye toda lógica formal. Permiso de sentirse vivo y ajeno a la realidad.

Piedras en mis hombros

Piedras en mis hombros, luces en mi entorno, luchas por inflamar las celulas inhertes que deja el aliento de su olor. Procedes de las cenizas para rencarnar en su ser divino y lleno de vida, un animal. El alquimista absurdo y lento como su tiempo. Procurar tocar el viento de tu andar. Marejadas de suavidad que rosan el odio y temor de perder nuevamente, de volver a entrar a este universo de intercambio desinteresado en su inicio. Sumergo mi estancia que pega con la pared sin ahogamiento, sin pretención, sin aliento se acaba el tiempo.

wrap it up...

Recuerdos de un in-mundo que sigue soñando. Presa de la felicidad que sigue susurrando la posibilidad de estar como vagabundo sentimental experimentando fuerzas de diferentes cuerpos desconocidos que no saber amar. Sufro de libertad condicionada y abuso de mis vicios para pasar a un estado permisivo que me ayude a respirar bajo el mar de mis deseos que en su cuenca mas onda se llena de recovecos prohibidos. Someto al sujeto y prevengo al verbo para evitar el predicado natural que sale de mi boca en distintas formas que suelen molestar a mas de cualquiera. Mi alrededor se emblandece lleno de justificaciones sin argumento alguno para mis acciones que me traicionan mostrando los tesoros de mis secretos que salen a la luz en cualquier distancia sugerida y avalan su labor. Prefiero estar bajo este gran abismo de altibajos internos sin mover un dedo que pueda provocar desvíos de una realidad que nunca hubiera planeado para mi vida y que la misma me impuso a favor. Desahogo que conlleva un gran berrinche interno del dulce que no se me dio. Añoranza de un plan absurdo lleno de sacrificios sin mucha compensación. Disposición total para lo que venga con el menor prejuicio que mi razón soporte aunque "mi pobrecito" cuerpo arda en ganas de largar... "me encantaría acompañarte, pero llegaría a ese palo y terminaría agotada".

Niebla

Hoy, casi sin querer, me despierto en mi antiguo cuerpo que se libra de lo vivido para regocijarse en sus sentidos de todo lo perdido. Una especie de homenaje que las llamadas feromonas despiertan en mi piel con cierto escalofrío que disfruto en la consigna de regresar al presente para retomarlo en la costumbre de lo que los demás llaman mi felicidad. ¿Es entonces un sacrificio tenerte al alcance y desperdiciarte? En cualquiera de sus formas, mi mas grande agradecimiento es notar que aún tengo la capacidad de lograr esa emoción que había perdido por alguna extraña razón y que suele sangolotearme sin camino, confirmando la vileza del remordimiento que me caracteriza como un humano mas, sin la deidad que concede el poder del control total de mis sentidos.